Bem Vindo ao Blog das Anedotas

sexta-feira, 11 de janeiro de 2008

Um alentejano veio a Lisboa e encontrou-se com um amigo. Andavam os dois a passear pela rua e o alentejano cumprimentava todos os manequins que via na

Um alentejano veio a Lisboa e encontrou-se com um amigo. Andavam os dois a passear pela rua e o alentejano cumprimentava todos os manequins que via nas montras. O amigo disse-lhe para não fazer aquilo, porque aquelas figuras não eram pessoas. - Bom, está beim - respondeu-lhe o alentejano. Certo dia iam a passar por um quartel e estava lá o sentinela em sentido. Vai o alentejano dá-lhe uma bofetada e diz: - Quem é que há-de dizer que um safado destes não é gente?

Dois alentejanos encontram-se no local de trabalho do primeiro. - Aã, agora desti em marcenêro ?? - É verdadi, mas ê and' aqui muito intrigado... - Aã

Dois alentejanos encontram-se no local de trabalho do primeiro. - Aã, agora desti em marcenêro ?? - É verdadi, mas ê and' aqui muito intrigado... - Aã porquêi ?? - É qu'ê fiquê sem um dedo e nã sei porquêi !! - Aã e quéi que 'tavas fazendo ?? - Humm, nada de especiali... 'Tava aqui mexendo nesta serra rotativa e quando botei ali o dedo, assim desta manêra... Olha, lá vai outro!

Um alentejano comprou os óculos de 'raios x' ao super-homem. E então veio-se a divertir pela rua ao ver as pessoas nuas, levantando e baixando os ócul

Um alentejano comprou os óculos de 'raios x' ao super-homem. E então veio-se a divertir pela rua ao ver as pessoas nuas, levantando e baixando os óculos. Cantava ele: - Vestido, nu! Nu, vestido!... Vestido, nu! Nu, vestido! Ao chegar a casa, ainda com os óculos, vê a mulher na cama com outro homem. Continuou ele: - Nu, nu!... Nu, nu??? - Ainda agora comprei esta mer*da e já está avariado!

Um lisboeta passa pelo Alentejo num bruto Ferrari mas, não conseguindo contornar uma curva, despista-se e desfaz o carro. Começa ele então a gritar:

Um lisboeta passa pelo Alentejo num bruto Ferrari mas, não conseguindo contornar uma curva, despista-se e desfaz o carro. Começa ele então a gritar: - Ai o meu Ferrari! Ai o meu Ferrari! Um alentejano que por ali passava, ao ver o gajo a gritar, diz-lhe: - Ó amigo. Então você está para aí a gritar "ai o meu Ferrari", e não vê que lhe falta um braço? Começa então o lisboeta: - Ai o meu Rolex! Ai o meu Rolex!...

Precisando de mais um piloto para a sua frota de aviões, uma empresa comercial lisboeta pôs um anúncio no jornal pedindo candidatos. Entre outros, apa

Precisando de mais um piloto para a sua frota de aviões, uma empresa comercial lisboeta pôs um anúncio no jornal pedindo candidatos. Entre outros, aparece um alentejano. Eis o conteúdo da sua entrevista: - Então o senhor tem brevet de pilotagem? - Tenho o queim? - O senhor sabe pilotar aviões? - Nã senhori. - Percebe alguma coisa de coordenadas de voo? - Nã senhori. - Sabe, ao menos, falar Inglês? - Nã senhori. - Então o que é que veio cá fazer? - Ê vim cá dzêri, pá nã contarem cá comigo!

Ia um alentejano com a sua carroça puxada pelo burro, e o cão a acompanhá-los. De repente, a alta velocidade e em sentido contrário aproxima-se um ca

Ia um alentejano com a sua carroça puxada pelo burro, e o cão a acompanhá-los. De repente, a alta velocidade e em sentido contrário aproxima-se um carro que embate de frente com eles. O homem sai do carro, e ao ver que o burrito do alentejano estava em agonia vai ao carro, puxa de um revólver e... Bang! um tiro na cabeça do burro para acabar com o seu sofrimento. Continua a andar e ao aperceber-se que o cão não tinha mais saúde que o burro...Bang Bang!, dois tiros na cabeça do cão. O alentejano que tinha sido cuspido, sai da valeta com um olho na mão e aos gritos: - Isto passa já! Isto passa já!

Um viajante do norte chegou ao Alentejo. Como vinha muito cansado, decidiu descansar debaixo de uma azinheira. Quando se deitou debaixo da árvore, rep

Um viajante do norte chegou ao Alentejo. Como vinha muito cansado, decidiu descansar debaixo de uma azinheira. Quando se deitou debaixo da árvore, reparou que em cima estava um alentejano a fazer: - Nhéee, ...nhéee! O viajante, não querendo chatear o alentejano, dirigiu-se para outra azinheira. Foi para outra mas, lá se encontrava outro alentejano a fazer a mesma coisa: - Nhéee, ...nhéee! Dirige-se de novo para uma outra árvore, mas nesta estava um alentejano a dormir. O indivíduo decidiu então sentar-se debaixo desta árvore e dormir também, mas, ao deitar-se fez barulho e o alentejano acordou. Pergunta-lhe então o viajante: - Ó compadre! Porque é que os seus colegas estão a fazer "nhéee, ...nhéee"? - Oh, esses sacanas já aí vem?! Nhéee, ...nhé nhéee!

... No Alentejo os restaurantes fecham para almoço...

Já sabes do alentejano que estudou 5 dias para um teste de urina?

Já ouviste falar no novo paraquedas alentejano? Abre com o impacto.

Diz uma brasileira a um alentejano: - Oi! Responde o alentejano: - Aca!

Um alentejano para o outro: - oh compadre, vai chover! - ora essa, vá você...

Como é que um alentejano falsifica uma nota de 5 euros? Tira um zero a uma nota de 50…

Como se conhece um Alentejano numa praia de nudistas? É o que tem o c*u cheio de calos.

A futura sogra alentejana para o futuro genro, também alentejano: - Ouve lá. Tu queres a minha filha para casar ou p'ra quê ? - P'ra quê.

Um dia um Alentejano diz p'ra mulher: - Maria põe a mesa no quintal que hoje vamos jantar fora.

Porque é que os Alentejanos semeiam alhos nas bermas das estradas? Porque o alho faz bem à circulação.

A futura sogra alentejana para o futuro genro, também alentejano: - Ouve lá. Tu queres a minha filha para casar ou p'ra quê ? - P'ra quê.

Um alentejano numa visita a Madrid resolve ir às pu*as. Uma vez lá, o alentejano pergunta quanto é que aquilo vai custar. Quando ouve os preços fica a

Um alentejano numa visita a Madrid resolve ir às pu*as. Uma vez lá, o alentejano pergunta quanto é que aquilo vai custar. Quando ouve os preços fica alarmado: - Chiça, nunca pensei que fosse tão caro. Eu não vim prevenido! Só trouxe mil paus. Não há por ai nada que custe mil paus! - Bem, só se quiser um "flamenco"! - Um "flamenco", ok, pode ser! O que é isso exactamente? - Você masturba-se, e a gente bate palmas.

O que é que está escrito na tampa de uma garrafa alentejana ? - Ver parte de baixo para instruções. O que é que está escrito na parte de baixo de uma

O que é que está escrito na tampa de uma garrafa alentejana ? - Ver parte de baixo para instruções. O que é que está escrito na parte de baixo de uma garrafa alentejana? - Abrir por cima.

O alentejano bate à porta e abre uma senhora: "Bom dia minha senhora. Vim arranjar a sua campainha" "Então ? Estava à sua espera ontem..." "Eu sei, ma

O alentejano bate à porta e abre uma senhora: "Bom dia minha senhora. Vim arranjar a sua campainha" "Então ? Estava à sua espera ontem..." "Eu sei, mas ontem toquei à campainha e ninguém atendeu"

Quantos alentejanos são precisos para conduzir uma ambulância? 3! Um para a conduzir Um para gritar NIIII NOOOO NIII NOOO E outro que roda a cabeça e

Quantos alentejanos são precisos para conduzir uma ambulância? 3! Um para a conduzir Um para gritar NIIII NOOOO NIII NOOO E outro que roda a cabeça e grita: AZZULLLIIII... VERMÊÊÊLHOOOOO... AZZULLLIIII... VERMÊÊÊLHOOOO....

Estavam dois homens e um Alentejano. Um dos homens diz assim: - O pensamento é a coisa mais rápida do mundo, basta uma pessoa pensar e já está. Vai o

Estavam dois homens e um Alentejano. Um dos homens diz assim: - O pensamento é a coisa mais rápida do mundo, basta uma pessoa pensar e já está. Vai outro e diz assim: - Não, a coisa mais rápida do mundo é a electricidade. Basta uma pessoa ligar o interruptor e acende-se logo a luz. Vai o Alentejano e diz: - Nã senhora, estão todos enganados. A coisa mais rápida do mundo é a caganeira. Veja lá que eu esta noite nã tive tempo p'ra pensar nem tã pouco p'ra acender a luz e caguei-me todo.

Um alentejano em Nova-York estava já há um bom bocado de tempo em frente a uma máquina que tinha um letreiro luminoso a piscar : "It does it better th

Um alentejano em Nova-York estava já há um bom bocado de tempo em frente a uma máquina que tinha um letreiro luminoso a piscar : "It does it better than your wife !!" O homem lá estava espantado a perguntar-se para que raio serviria aquela máquina até que lá chegou um sujeito, põe uma moeda na ranhura, abre a braguilha encosta-se à maquineta, ouvem-se uns ruídos estranhos e passado um bocado o sujeito vai-se embora com um sorriso quase inexplicável de felicidade. -Hmmm já sê p'ra quê qu'aquilo servi, eh eh eh, tamã lá vou experimentari. O homem puxa por uma moeda põe na ranhura, abre a braguilha e encosta-se à máquina todo feliz. Coitado do homem desata aos gritos e quando cai no chão desmaiado de tanto sofrimento tinha três botões de ceroulas cosidos na ponta do pirilau...

Porque é que os Alentejanos nunca vêem televisão à quarta-feira à noite? Porque a lotação está esgotada.

Como é que se faz rir um Alentejano na Segunda-Feira? Conta-lhe uma piada na Sexta...

Uma brigada de transito estava a fazer um relatório de um acidente de viação e perguntou a um pastor Alentejano como tinha sido o acidente. Resposta d

Uma brigada de transito estava a fazer um relatório de um acidente de viação e perguntou a um pastor Alentejano como tinha sido o acidente. Resposta do pastor: - Os senhores guardas vêem ali aquela estrada? Vêem aquela curva? Vêem aquele chaparro? Olhe eles não viram.

Um alentejano vai a Lisboa pela primeira vez. Quando lá chega entra num bar e, como estava cheio de fome, pergunta ao empregado o que é que eles costu

Um alentejano vai a Lisboa pela primeira vez. Quando lá chega entra num bar e, como estava cheio de fome, pergunta ao empregado o que é que eles costumam servir. Responde-lhe o empregado: - Olhe! Nós, aqui em Lisboa costumamos servir cachorro-quentes! - Então dê-me lá o cachorro! - responde-lhe o alentejano. Quando o empregado lhe dá o cachorro, este abre-o e diz: - Porra! Tinha-me logo que calhar a pior parte do cão!...

Filosofia alentejana: - Penso, logo exausto!

Conversa entre alentejanos: - Cumpadri, porque é que você arrancou dois dentis no mesmo dia? - Porque o dentista não tinha troco de 100 euros.

- Quantos alentejanos são precisos para pregar um prego? - São precisos 4! - Porquê? - Um segura no martelo, e o outro bate. - E os outros 2? - Empurr

- Quantos alentejanos são precisos para pregar um prego? - São precisos 4! - Porquê? - Um segura no martelo, e o outro bate. - E os outros 2? - Empurram a parede do lado de lá...

sexta-feira, 11 de janeiro de 2008

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