Bem Vindo ao Blog das Anedotas: 2008

sexta-feira, 11 de janeiro de 2008

Um alentejano veio a Lisboa e encontrou-se com um amigo. Andavam os dois a passear pela rua e o alentejano cumprimentava todos os manequins que via na

Um alentejano veio a Lisboa e encontrou-se com um amigo. Andavam os dois a passear pela rua e o alentejano cumprimentava todos os manequins que via nas montras. O amigo disse-lhe para não fazer aquilo, porque aquelas figuras não eram pessoas. - Bom, está beim - respondeu-lhe o alentejano. Certo dia iam a passar por um quartel e estava lá o sentinela em sentido. Vai o alentejano dá-lhe uma bofetada e diz: - Quem é que há-de dizer que um safado destes não é gente?

Dois alentejanos encontram-se no local de trabalho do primeiro. - Aã, agora desti em marcenêro ?? - É verdadi, mas ê and' aqui muito intrigado... - Aã

Dois alentejanos encontram-se no local de trabalho do primeiro. - Aã, agora desti em marcenêro ?? - É verdadi, mas ê and' aqui muito intrigado... - Aã porquêi ?? - É qu'ê fiquê sem um dedo e nã sei porquêi !! - Aã e quéi que 'tavas fazendo ?? - Humm, nada de especiali... 'Tava aqui mexendo nesta serra rotativa e quando botei ali o dedo, assim desta manêra... Olha, lá vai outro!

Um alentejano comprou os óculos de 'raios x' ao super-homem. E então veio-se a divertir pela rua ao ver as pessoas nuas, levantando e baixando os ócul

Um alentejano comprou os óculos de 'raios x' ao super-homem. E então veio-se a divertir pela rua ao ver as pessoas nuas, levantando e baixando os óculos. Cantava ele: - Vestido, nu! Nu, vestido!... Vestido, nu! Nu, vestido! Ao chegar a casa, ainda com os óculos, vê a mulher na cama com outro homem. Continuou ele: - Nu, nu!... Nu, nu??? - Ainda agora comprei esta mer*da e já está avariado!

Um lisboeta passa pelo Alentejo num bruto Ferrari mas, não conseguindo contornar uma curva, despista-se e desfaz o carro. Começa ele então a gritar:

Um lisboeta passa pelo Alentejo num bruto Ferrari mas, não conseguindo contornar uma curva, despista-se e desfaz o carro. Começa ele então a gritar: - Ai o meu Ferrari! Ai o meu Ferrari! Um alentejano que por ali passava, ao ver o gajo a gritar, diz-lhe: - Ó amigo. Então você está para aí a gritar "ai o meu Ferrari", e não vê que lhe falta um braço? Começa então o lisboeta: - Ai o meu Rolex! Ai o meu Rolex!...

Precisando de mais um piloto para a sua frota de aviões, uma empresa comercial lisboeta pôs um anúncio no jornal pedindo candidatos. Entre outros, apa

Precisando de mais um piloto para a sua frota de aviões, uma empresa comercial lisboeta pôs um anúncio no jornal pedindo candidatos. Entre outros, aparece um alentejano. Eis o conteúdo da sua entrevista: - Então o senhor tem brevet de pilotagem? - Tenho o queim? - O senhor sabe pilotar aviões? - Nã senhori. - Percebe alguma coisa de coordenadas de voo? - Nã senhori. - Sabe, ao menos, falar Inglês? - Nã senhori. - Então o que é que veio cá fazer? - Ê vim cá dzêri, pá nã contarem cá comigo!

Ia um alentejano com a sua carroça puxada pelo burro, e o cão a acompanhá-los. De repente, a alta velocidade e em sentido contrário aproxima-se um ca

Ia um alentejano com a sua carroça puxada pelo burro, e o cão a acompanhá-los. De repente, a alta velocidade e em sentido contrário aproxima-se um carro que embate de frente com eles. O homem sai do carro, e ao ver que o burrito do alentejano estava em agonia vai ao carro, puxa de um revólver e... Bang! um tiro na cabeça do burro para acabar com o seu sofrimento. Continua a andar e ao aperceber-se que o cão não tinha mais saúde que o burro...Bang Bang!, dois tiros na cabeça do cão. O alentejano que tinha sido cuspido, sai da valeta com um olho na mão e aos gritos: - Isto passa já! Isto passa já!

Um viajante do norte chegou ao Alentejo. Como vinha muito cansado, decidiu descansar debaixo de uma azinheira. Quando se deitou debaixo da árvore, rep

Um viajante do norte chegou ao Alentejo. Como vinha muito cansado, decidiu descansar debaixo de uma azinheira. Quando se deitou debaixo da árvore, reparou que em cima estava um alentejano a fazer: - Nhéee, ...nhéee! O viajante, não querendo chatear o alentejano, dirigiu-se para outra azinheira. Foi para outra mas, lá se encontrava outro alentejano a fazer a mesma coisa: - Nhéee, ...nhéee! Dirige-se de novo para uma outra árvore, mas nesta estava um alentejano a dormir. O indivíduo decidiu então sentar-se debaixo desta árvore e dormir também, mas, ao deitar-se fez barulho e o alentejano acordou. Pergunta-lhe então o viajante: - Ó compadre! Porque é que os seus colegas estão a fazer "nhéee, ...nhéee"? - Oh, esses sacanas já aí vem?! Nhéee, ...nhé nhéee!

... No Alentejo os restaurantes fecham para almoço...

Já sabes do alentejano que estudou 5 dias para um teste de urina?

Já ouviste falar no novo paraquedas alentejano? Abre com o impacto.

Diz uma brasileira a um alentejano: - Oi! Responde o alentejano: - Aca!

Um alentejano para o outro: - oh compadre, vai chover! - ora essa, vá você...

Como é que um alentejano falsifica uma nota de 5 euros? Tira um zero a uma nota de 50…

Como se conhece um Alentejano numa praia de nudistas? É o que tem o c*u cheio de calos.

A futura sogra alentejana para o futuro genro, também alentejano: - Ouve lá. Tu queres a minha filha para casar ou p'ra quê ? - P'ra quê.

Um dia um Alentejano diz p'ra mulher: - Maria põe a mesa no quintal que hoje vamos jantar fora.

Porque é que os Alentejanos semeiam alhos nas bermas das estradas? Porque o alho faz bem à circulação.

A futura sogra alentejana para o futuro genro, também alentejano: - Ouve lá. Tu queres a minha filha para casar ou p'ra quê ? - P'ra quê.

Um alentejano numa visita a Madrid resolve ir às pu*as. Uma vez lá, o alentejano pergunta quanto é que aquilo vai custar. Quando ouve os preços fica a

Um alentejano numa visita a Madrid resolve ir às pu*as. Uma vez lá, o alentejano pergunta quanto é que aquilo vai custar. Quando ouve os preços fica alarmado: - Chiça, nunca pensei que fosse tão caro. Eu não vim prevenido! Só trouxe mil paus. Não há por ai nada que custe mil paus! - Bem, só se quiser um "flamenco"! - Um "flamenco", ok, pode ser! O que é isso exactamente? - Você masturba-se, e a gente bate palmas.

O que é que está escrito na tampa de uma garrafa alentejana ? - Ver parte de baixo para instruções. O que é que está escrito na parte de baixo de uma

O que é que está escrito na tampa de uma garrafa alentejana ? - Ver parte de baixo para instruções. O que é que está escrito na parte de baixo de uma garrafa alentejana? - Abrir por cima.

O alentejano bate à porta e abre uma senhora: "Bom dia minha senhora. Vim arranjar a sua campainha" "Então ? Estava à sua espera ontem..." "Eu sei, ma

O alentejano bate à porta e abre uma senhora: "Bom dia minha senhora. Vim arranjar a sua campainha" "Então ? Estava à sua espera ontem..." "Eu sei, mas ontem toquei à campainha e ninguém atendeu"

Quantos alentejanos são precisos para conduzir uma ambulância? 3! Um para a conduzir Um para gritar NIIII NOOOO NIII NOOO E outro que roda a cabeça e

Quantos alentejanos são precisos para conduzir uma ambulância? 3! Um para a conduzir Um para gritar NIIII NOOOO NIII NOOO E outro que roda a cabeça e grita: AZZULLLIIII... VERMÊÊÊLHOOOOO... AZZULLLIIII... VERMÊÊÊLHOOOO....

Estavam dois homens e um Alentejano. Um dos homens diz assim: - O pensamento é a coisa mais rápida do mundo, basta uma pessoa pensar e já está. Vai o

Estavam dois homens e um Alentejano. Um dos homens diz assim: - O pensamento é a coisa mais rápida do mundo, basta uma pessoa pensar e já está. Vai outro e diz assim: - Não, a coisa mais rápida do mundo é a electricidade. Basta uma pessoa ligar o interruptor e acende-se logo a luz. Vai o Alentejano e diz: - Nã senhora, estão todos enganados. A coisa mais rápida do mundo é a caganeira. Veja lá que eu esta noite nã tive tempo p'ra pensar nem tã pouco p'ra acender a luz e caguei-me todo.

Um alentejano em Nova-York estava já há um bom bocado de tempo em frente a uma máquina que tinha um letreiro luminoso a piscar : "It does it better th

Um alentejano em Nova-York estava já há um bom bocado de tempo em frente a uma máquina que tinha um letreiro luminoso a piscar : "It does it better than your wife !!" O homem lá estava espantado a perguntar-se para que raio serviria aquela máquina até que lá chegou um sujeito, põe uma moeda na ranhura, abre a braguilha encosta-se à maquineta, ouvem-se uns ruídos estranhos e passado um bocado o sujeito vai-se embora com um sorriso quase inexplicável de felicidade. -Hmmm já sê p'ra quê qu'aquilo servi, eh eh eh, tamã lá vou experimentari. O homem puxa por uma moeda põe na ranhura, abre a braguilha e encosta-se à máquina todo feliz. Coitado do homem desata aos gritos e quando cai no chão desmaiado de tanto sofrimento tinha três botões de ceroulas cosidos na ponta do pirilau...

Porque é que os Alentejanos nunca vêem televisão à quarta-feira à noite? Porque a lotação está esgotada.

Como é que se faz rir um Alentejano na Segunda-Feira? Conta-lhe uma piada na Sexta...

Uma brigada de transito estava a fazer um relatório de um acidente de viação e perguntou a um pastor Alentejano como tinha sido o acidente. Resposta d

Uma brigada de transito estava a fazer um relatório de um acidente de viação e perguntou a um pastor Alentejano como tinha sido o acidente. Resposta do pastor: - Os senhores guardas vêem ali aquela estrada? Vêem aquela curva? Vêem aquele chaparro? Olhe eles não viram.

Um alentejano vai a Lisboa pela primeira vez. Quando lá chega entra num bar e, como estava cheio de fome, pergunta ao empregado o que é que eles costu

Um alentejano vai a Lisboa pela primeira vez. Quando lá chega entra num bar e, como estava cheio de fome, pergunta ao empregado o que é que eles costumam servir. Responde-lhe o empregado: - Olhe! Nós, aqui em Lisboa costumamos servir cachorro-quentes! - Então dê-me lá o cachorro! - responde-lhe o alentejano. Quando o empregado lhe dá o cachorro, este abre-o e diz: - Porra! Tinha-me logo que calhar a pior parte do cão!...

Filosofia alentejana: - Penso, logo exausto!

Conversa entre alentejanos: - Cumpadri, porque é que você arrancou dois dentis no mesmo dia? - Porque o dentista não tinha troco de 100 euros.

- Quantos alentejanos são precisos para pregar um prego? - São precisos 4! - Porquê? - Um segura no martelo, e o outro bate. - E os outros 2? - Empurr

- Quantos alentejanos são precisos para pregar um prego? - São precisos 4! - Porquê? - Um segura no martelo, e o outro bate. - E os outros 2? - Empurram a parede do lado de lá...

Dois alentejanos num museu de Ciências Naturais : - Cumpadri, tá aqui a dizeri qu'o oxigénio fô descoberto há 200 anos ! - Ah sim ? Atão e dantes, com

Dois alentejanos num museu de Ciências Naturais : - Cumpadri, tá aqui a dizeri qu'o oxigénio fô descoberto há 200 anos ! - Ah sim ? Atão e dantes, com'é qu'as pessoas arrespiravam ?

Um alentejano casou-se com uma francesa. Do casamento resultou um filho ao qual deram o nome de Jesuíno. Je da parte da mãe, suíno da parte do pai. S

Um alentejano casou-se com uma francesa. Do casamento resultou um filho ao qual deram o nome de Jesuíno. Je da parte da mãe, suíno da parte do pai. Sabes qual é a diferença entre fazer um alentejano e um lisboeta? - Para fazer um alentejano pega-se numa vasilha e vai-se enchendo de estrume até meio, porque se encher até cima sai um lisboeta!

Vão dois alentejanos a uma piscina. Nisto um deles sobe à prancha e diz o outro: - Ó compadre, você parece uma águia! - Porquê compadre? É por causa d

Vão dois alentejanos a uma piscina. Nisto um deles sobe à prancha e diz o outro: - Ó compadre, você parece uma águia! - Porquê compadre? É por causa do meu 'pêto'? - Não compadre, por causa das suas unhas!

Dois Alentejanos resolvem ir a Lisboa passear! Quando chegam lá, o que resolvem fazer? Ir às "meninas". Chegam a um bordel, e depois de terem escolhid

Dois Alentejanos resolvem ir a Lisboa passear! Quando chegam lá, o que resolvem fazer? Ir às "meninas". Chegam a um bordel, e depois de terem escolhido as "meninas", vão para o quarto. Quando já estavam quentes e preparados para o "catra-pau-pimba", diz a "menina", ao dar-lhe uma camisinha para a mão: - " Olha tens que usar esta coisinha, tá bém?" - " Atão porquêi?" - " Isto é para não ficarmos grávidas!" - " 'Tá bém, pode sêri!" Bem, depois de terem acabado, foram embora p'rá terra. Encontram-se duas semanas mais tarde e diz um para o outro: - " Ó Cumpadre, aquelas Lisboetas pá! Aquilo é que foi." - " Se foi, ê dê duas trancadas, comê nunca tinha dado na vida!" - " Olhe lá, vocemecêi importa-se qu'elas engravidem?" - " Ê não! Quero lá saberi!" - " Atão vamos tirar estas porras qu'há quinze dias quê na mijo!"

Num quartel uma noite estava um alentejano de sentinela. Aproxima-se um jipe. O alententejano muito aflito pega na espingarda, aponta para o jipe e pe

Num quartel uma noite estava um alentejano de sentinela. Aproxima-se um jipe. O alententejano muito aflito pega na espingarda, aponta para o jipe e pergunta: - Sabe a senha ? - Sei. - Respondeu o condutor. - Ah, tá bem , então pode entrar ..

Estavam dois agricultores, um Americano e um Alentejano : - Qual é o tamanho da sua quinta? - Pergunta o Americano. - Para os padrões portugueses, a m

Estavam dois agricultores, um Americano e um Alentejano : - Qual é o tamanho da sua quinta? - Pergunta o Americano. - Para os padrões portugueses, a minha quinta tem um tamanho razoável, vinte alqueires, e a sua? - Retruca o nobre lusitano. - Olha, eu saio de casa de manha, ligo o meu jeep e ao meio-dia ainda não percorri a metade da minha propriedade. - Pois é, - responde o Alentejano - já tive um carro desses. É uma mer*da...

Sabem como é que se distingue um pirata alentejano no meio de vários piratas? O pirata alentejano é o que tem pala nos dois olhos.

Houve uma altura em que um dos aviões da TAP foi pilotado por um alentejano. Então, certo dia durante uma viagem o avião tem um problema e um dos mot

Houve uma altura em que um dos aviões da TAP foi pilotado por um alentejano. Então, certo dia durante uma viagem o avião tem um problema e um dos motores pára. O alentejano através do rádio diz para os passageiros: -Devido a um problema técnico,vamos chegar ao nosso destino com meia hora de atraso Passados alguns instantes, o segundo motor pára e novamente o piloto diz aos passageiros: - Lamento informar, mas vamos chegar com uma hora de atraso. Mais alguns instantes passaram e os motores param todos. Com uma calma incrível, o piloto diz aos passageiros: - Lamento informar, mas vamos passar o resto da noite no ar...

Experiências Secretas nos EUA -Finalmente provas cientificas da existência GET! Nos EUA - Estados Unidos do Alentejo - foi finalmente aberto o Dossier

Experiências Secretas nos EUA -Finalmente provas cientificas da existência GET! Nos EUA - Estados Unidos do Alentejo - foi finalmente aberto o Dossier Alien-Viela no qual se fazem revelações explosivas sobre experiências levadas a cabo entre o ano 2 e o ano 5 DC (Durante Cavaco). Com a cobertura das obras de uma barragem (aliás nunca terminadas) foi criado um enorme complexo subterrâneo para estudo de uma nave GET. Essa nave terá chocado casualmente com um CORSAIR em manobras na base de Beja. Dois GETs (Gambuzinos ExtraTerrestres) foram recuperados com vida e tratados no Hospital de Évora. Os referidos espécimes exibem actualmente 3 caudas, 7 asas, 2 bicos, 1 perna, 4 cabeças, 22 dentes e 2,5 olhos mas não se sabe quanto desta anatomia é o resultado de cuidados médicos menos próprios. A descoberta vem revolucionar todos os conhecimentos científicos. Apesar de inúmeras testemunhas já os terem observado, terem sido raptadas por eles, levadas ate Júpiter, ou mesmo terem sido induzidas a relações sexuais com GETs, só agora é possível provar cientificamente a sua existência. Por todo o mundo as atenções das organizações dedicadas ao estudo do fenómeno estão a convergir para o Alentejo. O presidente da conhecida organização OGEPN (Ovnis, Gambuzinos, Espíritos e Pasteis de Nata) fez declarações à imprensa: - Eles sempre nos esconderam tudo! O governo tem medo que as pessoas saibam que ELES existem porque em Júpiter NÃO SE PAGA IMPOSTOS! Abaixo o governo, GETs pró poder! Por outro a associação VAMPGE (Vitimas de Atitudes Menos Próprias de Gambuzinos Excitados) exigiu que os dois GETs sejam levados a tribunal. Finalmente a Organização Mundial de Cépticos afirmou: -Gambuzinos ExtraTerrestres?! Estão malucos ou quê? Então vocês não vêem que o Corsair caiu em cima de um alentejano que ia no seu burro vender as galinhas ao mercado e que os médicos depois coseram tudo junto?!

Depois de morto, um pobre homem vai parar ao inferno, onde o diabo lhe explica as regras: - Já sabes! Tu daqui não podes sair, mas sempre podes escolh

Depois de morto, um pobre homem vai parar ao inferno, onde o diabo lhe explica as regras: - Já sabes! Tu daqui não podes sair, mas sempre podes escolher o tipo de tortura que tu queres! O indivíduo olha para o catálogo, folheia..., folheia..., e vê uma fotografia da Marylin Monroe a fazer amor com o Hitler. O indivíduo diz de imediato ao diabo: - É esta a tortura que eu quero! Diz-lhe o diabo: - Bom, tu é que sabes! O diabo vira-se então para os seus ajudantes e grita: - Para este senhor, a mesma tortura da Marylin!...

Sabem porque é que os alentejanos não comem iogurtes? Porque quando chega ao estômago, já passou o prazo de validade...

Vão dois compadres alentejanos a passear e um deles, ao ver uma poia de vaca à frente, diz: - É pá! Parece mer*da!... Debruça-se no chão, cheira-a e d

Vão dois compadres alentejanos a passear e um deles, ao ver uma poia de vaca à frente, diz: - É pá! Parece mer*da!... Debruça-se no chão, cheira-a e diz: - É pá! Cheira a mer*da!... Põe o dedo no poio, leva-o à boca e diz: - É pá! Sabe à mer*da!... Olha se eu a pisava?!

Durante a guerra do golfo um americano, um inglês e um alentejano encontram-se. Diz o americano, mostrando uma cicatriz no braço: - Isto foi, Kwait Ci

Durante a guerra do golfo um americano, um inglês e um alentejano encontram-se. Diz o americano, mostrando uma cicatriz no braço: - Isto foi, Kwait City! Diz o inglês, mostrando uma cicatriz na perna: - Isto foi, Bagdad City! Diz o alentejano, mostrando uma cicatriz na barriga: - Isto foi, 'apendiciti'!

- Já nasceu aqui algum grande homem? - Na senhori. Aqui só nascem crianças!... NOELIA !!!

Há dois alentejanos que vão à feira de Beja e compram dois porcos, um para cada um. Então, chegam à aldeia e metem os dois porcos na mesma pocilga. En

Há dois alentejanos que vão à feira de Beja e compram dois porcos, um para cada um. Então, chegam à aldeia e metem os dois porcos na mesma pocilga. Entretanto, anoitece e um dos compadres começa-se a lembrar: - "Os dois porcos estão na pocilga. Temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro." No outro dia, diz um compadre para o outro: - Compadre, temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro! - Tá bem! No outro dia encontram-se, e diz um para o outro: - Então compadre, já fez o sinal ao porco? - Já sim senhor! Cortei-lhe metade do rabo. - Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?! - Não há problema compadre! A gente faz outro sinal. No outro dia: - Então compadre, qual foi o sinal que fez desta vez ao porco? - Olhe compadre, cortei-lhe metade da orelha direita! - Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?! - Mas olhe! Deixe lá isso, você fica com o branco que eu fico com o preto!...

Diz um alentejano à mulher: - Ó Maria, prepara uma roupa que eu quero tomar banho p'ra depois tratar dos negócios! E a mulher prepara a roupa e põe-na

Diz um alentejano à mulher: - Ó Maria, prepara uma roupa que eu quero tomar banho p'ra depois tratar dos negócios! E a mulher prepara a roupa e põe-na na casa de banho. Vai o homem tomar banho, começa a correr água e grita: - Ó Maria, traz-me o champô porra! - Ah homem, então o champô tá aí na casa de banho! - diz a mulher. - Ah, isto é para cabelos secos e eu já molhei a cabeça!

Dois alentejanos, fartos de sopa de feijão com massa, decidem ir visitar Lisboa para comer qualquer coisa diferente. Chegam a um restaurante e sentam-

Dois alentejanos, fartos de sopa de feijão com massa, decidem ir visitar Lisboa para comer qualquer coisa diferente. Chegam a um restaurante e sentam-se, o empregado dá-lhes o menu e diz um para o outro: - E agora? Nós não sabemos ler, como é que vamos escolher uma coisa para comer? - Vamos apontar para um qualquer e vamos ver o que nos calha! Apontaram para o menu mostrando ao empregado que logo se dirigiu para a cozinha. O empregado chega e põe-lhes uma sopa de feijão com massa à frente! Eles tinham logo escolhido no menu a sopa de feijão com massa! Então olharam para a mesa do lado e viram um casal a comer um delicioso bitoque, depois a mulher levanta-se , vai ao balcão e diz "Bis" e o empregado dá-lhe outro bitoque. Ora, os alentejanos, viram aquilço e foram logo ao balcão, chegaram lá e \"bis\", e o empregado dá-lhes outro prato de feijão com massa, coitados! Então os alentejanos resolvem, visto que não conseguem comer nada, ir à ópera. A cantora canta muito bem e no fim a multidão grita: "Bis, Bis, Bis". Um alentejano aflito diz ao outro: - Vamos mas é sair daqui senão ainda nos dão mais sopa de feijão com massa!

Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta: - Por acas

Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta: - Por acaso você nunca apareceu na televisão? Ao que o Sr. responde: - Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo? - Pode ser. - Respondeu o alentejano. - Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 50 euros. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 5. Concorda? - Vamos a isso. - Respondeu o alentejano confiante. - Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal? O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz: - Nã sei. Ê nã sei leri. - A resposta era Luís de Camões. Dê-me os mil escudos e faça-me uma pergunta qualquer. - Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas? - Olhe, essa nem eu sei. - Respondeu o homem muito admirado. - Então passe para cá os 50 euros. - Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse? - Tamém nã sei. Tome lá 5.

Era uma vez, um pastor que tinha, naturalmente, um rebanho de ovelhas e o respectivo carneiro para assegurar a continuidade do rebanho. Ora aconteceu

Era uma vez, um pastor que tinha, naturalmente, um rebanho de ovelhas e o respectivo carneiro para assegurar a continuidade do rebanho. Ora aconteceu um dia uma fatalidade ao carneiro. Deu-lhe uma doença qualquer e morreu, facto que deixou o pastor muito aflito. Foi então ter com um pastor vizinho e contou-lhe o sucedido: - Pois_ amigo, nem queira saber, estou muito preocupado pois morreu-me o meu carneiro e está a aproximar-se a época do cio por isso vim falar consigo a ver se me emprestava o seu carneiro para fazer a cobrição das ovelhas senão fico desgraçado. - Ó compadre, pois não precisa ficar assim preocupado. Olhe não lhe posso emprestar o carneiro porque também não o tenho nem preciso. - Não precisa? Então como é que faz? - É muito simples: Quando chega a época agarro nas ovelhas, levo-as para o monte, para um sítio assim a modos que isolado, que não tenha ninguém à volta, entende? E depois sou eu próprio que faço a cobrição, simples! - Não me diga, compadre! E resulta? Como é que sabe depois quais são as ovelhas que estão cobertas? - Se resulta! É muito simples: De manhã levanto-me e vou à janela. As ovelhas que estiverem ao sol, não ficaram cobertas. As que estiverem à sombra, ficaram! E o pastor, acreditando naquelas tangas todas, assim fez. Meteu as ovelhas todas em cima da camioneta e levou-as para o monte onde ele próprio se dispôs a fazer o serviço que deveria ser feito pelo carneiro... Chegou a casa estafadíssimo e tarde, já se vê :) nem quis comer nem nada. A mulher ficou um pouco admirada mas não disse nada. Até que no outro dia de manhã mais admirada ficou quando já manhã ia avançada e o marido ainda a dormir, nem tinha feito a ordenha nem nada: - Ó Maneli! Acorda hóme que já é tarde! - Ó Maria já vou. Olha faz-me um favor, vai ali à janela e diz-me quantas ovelhas estão à sombra! - Olha, à sombra não está nenhuma. Estão todas ao sol. Não tinha dado resultado. De modo que, toca a carregar novamente as ovelhas para cima da camioneta monte acima até um sítio isolado e toca de ... bem, já sabem a fazer o quê às pobres das ovelhas. Volta a casa ainda mais fatigado; chegou e pôs-se logo a dormir, a mulher já começava a desconfiar, mas mesmo assim não se manifestou. De manhã, já tarde, meio ensonado, diz para a mulher: - Ó Maria, vê-me lá se está alguma ovelha à sombra e vem-me dizer. - Ó Maneli, não está nenhuma nem à sombra nem ao sol! Estão todas em cima da camioneta!_

Qual a melhor Universidade do mundo? A de Évora porque entram Alentejanos e saem Engenheiros.

Um indivíduo vai a entrar no emprego, num escritório, as 09h00 da manhã, quando no passeio junto à porta vê um tipo de joelhos e ouvido colado a uma t

Um indivíduo vai a entrar no emprego, num escritório, as 09h00 da manhã, quando no passeio junto à porta vê um tipo de joelhos e ouvido colado a uma tampa de saneamento. Já estava atrasado e não se pôde debruçar mais sobre caso. Já tinha esquecido a coisa, quando à hora de almoço sai e lá está o mesmo fulano, exactamente na mesma posição, de ouvido colado à tampa. Ficou intrigado, mas a hora de almoço é curta e houve que seguir. No regresso, o mesmo. O tipo parecia que nem se tinha mexido. Mas estavam a bater as duas e não deu para averiguar. Às 6 vai a sair e quase tropeçava no outro: estático, ouvido colado à tampa... Não aguentou: - Olhe lá, ó amigo... - Ssshiuu! Diz-lhe o outro à pressa pondo o dedo à frente do nariz. - Mas é que... E o outro, aflito, fazia-lhe sinais para que baixasse a voz, e logo de seguida para que o imitasse. Bem, só havia uma coisa a fazer: pôs-se de joelhos, e vai de encostar o ouvido no sítio onde o outro tinha estado o dia todo. Passou um minuto, dois, três... Levantou a cabeça e encarou o outro: - Oh amigo, olhe que não se ouve nada!... - E o mais estranho é que tem sido assim o dia todo!

Na Madeira, chega um menino à beira da professora e diz: - Sra. Professora, a minha coelha teve cinco coelhinhos e são todos P.S.D.! - Muito bem! Olha

Na Madeira, chega um menino à beira da professora e diz: - Sra. Professora, a minha coelha teve cinco coelhinhos e são todos P.S.D.! - Muito bem! Olha, amanhã vem cá o Sr. Alberto João Jardim e tu contas-lhe essa história. Está bem? - Está bem! - Responde o menino. No dia seguinte, o Alberto João Jardim vai visitar a escola e, como combinado, a professora chama o menino. O menino dirige-se à beira do presidente e diz: - Sr. Presidente, a minha coelha teve cinco coelhinhos e dois são do P.S.D.! - Então, - diz intrigada a professora - não eram os cinco? - Eram, ...mas três já abriram os olhos!

sexta-feira, 11 de janeiro de 2008

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